Se reserva el derecho de admisión

Un día fuí solitaria o pensaba que lo era, sentía que ese espacio era todo mío, ahora lo comparto con más de un elemento... La vida es bonita cuando uno la comparte con un tesoro que encontró y cuando se detiene a estar sola ya sabe que no puede porque pertenece a una burbuja brillante y liviana de color alegría.

Domesticarnos

Me pregunto algo que en realidad tiene una respuesta: los perros responden al tono e ímpetu de una orden, halago, castigo... Desde que "Píxel" (mi nuevo perro carlino) entró en casa, tratamos de a poco de domesticarlo, y domesticarnos. Quién dice que darle la orden de sentarse tiene que ser: "sentáte" "sit"... él no sabe hablar, no interactuará con otras personas de esa manera y digo, porqué no inventar un mensaje que vaya con su entorno y su nombre en particular? Lo hemos llamado "Píxel" porque es pequeño, es un nombre corto, el perro es un Píxel negro, y los píxeles negros llaman la atención, auque parezca que abundan, no es así... También puede ser molesto, claro, un píxel negro en mi saturada y colorida composición, cómo llegó hasta ahí?

Vale, el diccionario de órdenes para Píxel:
  
Combinate!: quieto!
Blureate!: salí de aquí!
Borrate!: no te quiero ver más ahí (sillón, heladera... etc)
Mira que viene Vector: personaje amenazante tipo "el hombre de la bolsa"
Que preciso!: muy bien! que bien lo estás haciendo seguido de galletita premiadora
Perfectamente cuadrado: que bien lo hacés!
Salí de la máscara: Salí de tu escondite
Rotate AC/ACC: tumbate y dá la vuelta

Ahora si, quien se tiene que aprender esto seré yo, entonces la domesticación será colectiva. Qué luminosidad!

El tiempo

Al fin y al garbo, lo que mata es la humildad!

Este pan si que es "liviano"

No! basta de culpar a las aerolíneas y decir que un sambuche de salame (de no se donde para darle glamour) es caro 7 euros, combo con refresco 9,50 euros, no seamos ingratos, es que en realidad estamos en el aire y no creo que contraten gente de fuera, esos sambuches, presurizados ESTAN HECHOS POR ANGELES! de ahí, claro, la liviandad de la miga, aireada…

Moraleja: si lo pagas, algún pecado te perdonarán (al fin y al cabo son pinches del Sr. y eso va en las retribuciones por comisión de ventas.)

Tiempo al tiempo

La mente es enemiga del tiempo, poco a poco como un virus transforma y amasa los recuerdos, los pinta, los gira y hasta distorsiona, nuestra cabeza puede disfrazar de gala hasta el más pobre de nuestros recuerdos.

Microteoría: Por más que la mente se vista de seda, recuerdos quedan.

Muchas consonantes en un nombre hacen arrebato

Los que tenemos apellidos difíciles tenemos el karma de tener que hacer las cosas bien, en mi caso el problema del apellido viene añadido a una altura poco común en el mercado femenino (por lo menos el latinoamericano y por lo que veo español tmb). La cosa es que no se pasa muy desapercibido, imaginen a una profesora en la facultad, más precisamente la UBA pasando lista de sus 300 alumnos sin mirar al publico como una empleada estatal y de repente, mueca, levanta la vista y dice "quien es gerchi..." desde atrás de todo, para no taparle la visual a nadie mi mano se eleva al grito entrecortado de "yo señorita"! En fin, perez, lopez, gonzalez.. que envidia les tengo...

Microteoría: si tenés apellido difícil portate bien.

Microteoría! Ausenteeeeeeee

Ay! Últimamente se me escapan todas las microteorías, generalmente las tengo cuando almuerzo, con o sin gente, será que el alimento me genera una ansiedad analítica? Debería fijarme con qué tipo de alimentos salen más y mejores... (mis microteorías y su calidad son evaluadas de forma interna, no hay test de usuarios ni informes holísticos, puro individualismo).

Media naranja y otras frutas

Media naranja: para las parejas que no se replantean cosas, los que van a lo tradicional, queda bien.

medio limón: me gustan estas parejas porque son acidas, no se llevan del todo bien pero les encantan las discusiones, los hacen crecer, son irónicos con la vida, sospechan del resto, tipo: demasiado dulce para ser verdad.

medio durazno: son esas parejas sanas y sinceras, se acarician y se pelean, se bancan la pelusa del otro y disfutan del reto de bancársela.

medio pelón: el medio pelón es una cosa intermedia, parejas medio transgénicas, capaz que se sienten identificados por un grupo minoritario como el punk pasado de moda o algo así, están ahí pero creen que sus defectos son grandes virtudes y en definitiva tienen razón.

medio pomelo: el medio pomelo es amargo, es ese tipo de parejas que estan un poco hinchados las bolas, pero ya tienen la vida solucionada, los padres les regalaron un departamento en caballito y están ahi, ella ve novelas, el juega a la play, son así, medio rosadamente ingenuos y medio amargos.

medio kinoto: son petisos pero dulces por fuera, mimosos pero con un poco de pellizcón sentimentalista, se celan, porque los petisos son siempre inseguros (o casi siempre)

media fresa: lucen divinos por fuera, pero muchas no maduran nunca, solo relucen, ella capaz que lleva joyas, el se pone el blackberry en el bolsillo interno del saco.

media sandía: gorditos y generosos, pecan con lo carnal y la gula, chocolate, asados, son felices comiendo y van a ser chefs cuando crezcan.

medio melón: están re locos y llevan una banderita de taxi en cada mano, te reís, pero solo vos los ves.

Viaje al Uritorco, por solo 4000 MC (Pesos Marcianos)

Bueno, creo que casi olvidada en el tiempo he dejado esta, mi primer microteoría.

Tengo la seria convicción de que el cerro Uritorco (para los extra argentos, buscar Uritorco en wikipedia antes de seguir leyendo) es un destino turístico que les venden a los seres extraterrestres con gran exito. Se trata de un pack de "sobrevuelo terrestre con avistaje de boludos en un punto específico, la punta del uritorco".

El transito y mi expectativa de vida

Basicamente, todos los que van por Córsega en a la altura de Santa Tecla (Comienzo de Pau Claris) doblan si son coches, siguen derecho si son motos. Creo que se debe a un instinto asesino de los motoqueros contra mi persona, me gusta cruzar en rojo, y que?

your choice is not my choice (traducción: bancátela fiera!)

Las maquinas expendedoras de deseos o frustraciones. Comienza con un hecho real, bajé una seria cantidad de escalones en búsqueda de la golosina perfecta, mi interior me susurraba cada vez mas alto hasta convertirse en grito chhchhocoLATEEEEEEE!!! Y dije, má si, maratón interna bajando los escalera como un agente de seguridad de Miami (GCPD - Great Candys Police Department) agiles mis pies llegan a la expendedora de productos comestibles y bebestibles de la primera planta, llego... el vacío se apoderaba de mi, me inclinaba hacia atrás, volvía hacia adelante, como un pendulo que no detecta el epicentro de su placer gustativo... nada. Salgo, bajo más escaleras en búsqueda de la 2da maquina expendedora del edificio y veo "Mikados" ohhhhhhhhhhh, si, se me ha concedido, coloco las monedas correspondientes, digito el codigo 033 y espero ansiosa la rotacion de el mágico espiral POR FIN! me dije... Pero no, fallo en el sistema y cae el producto del espiral con codigo 030 y que era? que era? una pedorrísima galletita de cereales con minúsculos trocitos de chocolate amargo y tres grandes inscripciones verdes en el pack: DIET / SIN AZUCAR / FUENTE DE FIBRA, maldecí la maquina pero me comi las piiiiiip galletitas.

Moraleja (o microteoría):
Si un día te encuentras con una maquina expendedora de concreciones de deseos, piensatelo bien, puede que la maquina se equivoque al cumplírtelo.

Transporte publico y su contenido

Tengo el particular hábito de jugar un juego mio mio en los transportes públicos, este hábito data de años ha... en que mis trayectos a la universidad eran tan largos y las ganas de seguir estudiando sobre un objeto móvil eran tan pocas. El juego consiste en no mirar en la linea de horizonte cuando uno está sentado, solo mirar el suelo y los zapatos de la gente, elegir un par y "sacarle la ficha completa", es decir, adivinar a quien pertenecen esos zapatos con pies y medias adentro. Como me considero una persona observadora, pienso que puedo adivinarlo, pero claro... lo invento, lo prejuzgo y elaboro el personaje. Luego constato con la realidad y a veces concuerda y a veces no, depende de la personalidad del zapato, hay algunos más ambiguos. Y la conclusión de esto es que -además de que el calzado parece un accesorio pero es altamente connotativo- cuando el zapato no concuerda con la persona que tiene anexada, está fingiendo algo. El mejor ejemplo de esto, son los vendedores de cosas de poca monta, que se ponen un traje con borceguies... Muy bonito!

Chicatos

Nosotros los que vemos un poco menos y necesitamos ese cristal delante para agudizar un sentido que se nos estropea un poco, memorizamos más lo visual... es como la relación cantidad-calidad.